@普罗斯 :最简单办法，扔掉再买新的。
@沈涛 锯开高压锅，不锈钢饭盆就取出来了。
@三皮君弄个平口螺丝刀插入边缘缝隙，想办法把盘子弄变型然后拿出来。呃，舍盘子保锅。
@龙东平 哥，用通马桶的那种皮碗 把它吸出来。
@1摸摸把盆擦干，用胶带把盆内侧贴结实了，往出拽，行不。粘成那种提手状，往出提。
@享受吧之养生驻颜导师 : 用口香糖把它粘起来；）
@海盗 烧水高压锅有铝比不锈钢膨胀性能好，烧好之后把水倒出来然后把锅也倒扣过来 敲一敲就出来了。
@子寒1024 传说中的机房都有一种防静电地板用的大力地板吸，哈哈那个绝对好使！！！！                        
@王小塞 有朋友來電表示慰問，這叫—鍋得鋼。太壞了。
@黑甜乡选民 这事得问万能的 @王小山
@何信Hansen  别拿，这是最好的蒸锅
@酱里个酱把高压锅盖上盖，加热两小时，里边那个盆就跳出来了。记得把气孔堵上，厨房门关好，时间没到别进去。
@梁树新 灌上蒙牛，片刻溶解。
@北京兵人 plan A：放火上烧到能问到糊味时，迅速往小盆上泼少量冰水。一分钟后锅倒置，猛拍。失败后执行Plan B:顺缝向下徐徐注入大量水，越多越好，然后放到火上烧到沸腾，迅速取出倒置。plan C：毁盆。找五金店将盆切割，取出。
@阿爽 1）冰箱里做一些冰；2）高压锅内放水，放煤气灶上加热，水开后，关火，快速把开水全倒掉；3）把所有的冰和凉水放到内部小棚里；4）稍静置片刻，倒扣高压锅于案板上，稍微一磕就差不多了。
@老胡侃瞧您那名字起得，我给你提供个方法，先改名：王小拔、王小出、王小跳…等饭盘出来之后再把名字改成王小塞。
@水下的冰找任我行，吸星大法，听说住在黑木崖。
@SchallerSteampunk 锅子对盘子问：妹妹，侬是外貌协会的伐？是的话，我要取消对你的关注了。盘子说：侬额逼样先放开吾呀！
@西宁13毛 找国宝，就说锅底有境外势力。
@万子千红 呼叫119！
@__阿林只想的到用砂轮机把高压锅切开拿出盆子再烧焊把高压锅焊回去，同意吧。
@菲去非专综合各种助产方法看来，顺产已然失败，盘总不能永远呆在锅的肚子里呀！必须进行剖腹产了，考虑到盘和锅如此缘深，最佳方案是让它们连为一体，用高温割焊机将整个锅底割掉，把盘子焊在锅底的位置上，这不永结同身了？
@XuYong: Au+HNO3+4HCl=====HAuCl4+NO↑+2H2O
@shining21围脖:方案D:手电钻在盆中央钻一孔，塞进一只足够大的厚塑料袋，然后吹气至塑料袋足够大，快速系紧袋口，用下面的空气托往外拔不锈钢盆。
@南京松哥: 虔诚闭眼，排除杂念，意念饭盆一点点变小，口中默念变小！变小！变小！
@沈大飛：把手剁了，祭鍋。說不定鍋一解恨，就蹦出來。
@GameBoxster:明显有暴力取缸痕迹啊，当当当，有请司马光大婶.
@阿炸：如果他俩一直这样在一起，你会得到一个小锅还是小碗？盖上盖儿，10个月后验证一下吧，反正不管是小锅或小碗都是你的啊。
@老张2990：气沉丹田，憋足劲，收腹、提肛，有多大劲使多大劲，对着锅大喝一声：“城管来了。”（切记，怒吼时必须使用你们当地的方言。）注意安全，可别让那个不锈钢盘崩着你。
@魔之果: 让你们乐色了。不如再放进去一个湓，让人夫妻团聚也是功德一件！明儿揭盖儿赚个小盆。。。
@欢乐大爷的大爷: 来个浪漫滴，塞个小的铝盆儿进去，让它俩谈恋爱，再把铝盆儿拿走，放心吧，要不了一时半会儿丫自己就追出来了。
@任轩宁Alex：去跟小杜杜 @杜蕾斯官方微博要一瓶热感热感润滑油即可。纯中药，更安全。
@悄悄变性的嫔妃：打孔塞入雷管一枚，卧倒.。
@采纳品牌部刘子君：放神曲《忐忑》给锅听，高潮时它稍微一跳就出来了，或者它受不鸟的时候自个也会出来的。
@人称华仔嘀陈慧华：把一整个拿去熔了！再把这些铁浆重新做成一个不锈钢盘和一个锅！
@陈陈-11：老兄你这是支招吗？晒月光的猫星人:你将高压锅那上五楼，最好是六楼以上（越高越好！），往外扔下一楼，利用地球的万有引力将高压锅和你手贱的不锈钢饭盘分离，这招万事万灵啊…
@K-HuGo：用鐵砂掌劈開就是啦··再不是，放個臭屁讓它出來就是啦··
@卷的YU：从缝隙塞进几粒豆子，然后灌入泥土、水，将锅放在阳光充足的地方，等豆芽把盆顶开。。。
@会展人罗普V：只能请统计局砖家出面了：对着锅！把去年统计数据念一遍，立马自动打开。这种方法简称吹锅。
@Seven__eleven：凤凰医院，无疼可视人流，随做随走，不耽误工作和学习。。。这下知道搞出小的来的痛苦了吧，男淫要有担当，如果想要，10个月，他自己就出来了。要留还是要流？？
@L-L-Lam-皿-：跟它做思想工作、讓它出來.
@酱油炖肉：如果你是党员，跟盆子讲毛泽东思想，它会按照党的路线走的。如果是非党员，请找信访办。。
@Chan_YikHo：塞两毛钱进去 说：钢哥 你看这大过年的你也挺不容易的 就出来下吧。。
@谢钧念：反正都这样了,拿凤姐的照片威胁饭盘,若是还不行,把凤姐整容后的美图在加进去后威胁它,你要是再不出来,这就是你的后。
@考神附体沼泽Zilli：做圆周运动 利用离心率把两者分开因为两者的质量不同所以惯性不同但圆周运动的速率一定要快！11.9km/s 到这个速度之后不仅能分开两者，你会发现自己也开始脱离地球！要谨慎！不能超过这个速度！
@阿斯图利亚斯的传奇：寄到重庆听听红歌试试.。
@Hibugsbunny：把嘴伸进去，亲住盆底，你现在就是一个人体马桶吸子.。
@二虎喵：转发此微博:去超市买包瞬吸蓝夜用加长卫生巾，紧贴在锅盆结合部，然后盖上锅盖。找一条提臀内裤把锅塞进去。双手抱紧锅并双腿夹紧，在地面左右翻滚三圈就进入了见证奇迹的时刻。
@李俊说我叫李俊：抓住锅柄、以人为中心旋转、当速度达到一定程度时盘子会被离心力甩出来.。
@王旖_yvonne：张召忠评论说：这个盘要想拿出来是绝对不可能的，是西方国家将自身意志强加于盘的痴心妄想。
@爱上格子衣的Mr麟：还有一个办法想办法在不锈钢盘底部加热，最后周围倒些油，加热迅速离开，十分钟内盘子会以超10m/s弹射出来，听到声响立刻断电（准备好干粉灭火器或液态二氧化碳灭火器。
@二次元居民-申泽强：放个蟑螂幼虫 过个1、2年等蟑螂繁殖到一定数量时锅子就自动被顶出来了然后你就可以用这个锅子继续吃饭。
@2换60的寂寞男：起个名字叫小塞当然塞，选个吉时烧三柱高香改成小通，默念“出来出来”七七四十九遍即可。
@张迪z-Z：教你一个比较简单的方法！！①认真读化学，②进入国家技术局，③然后偷弄原子弹材料，④接着去伊拉克制造原子弹，⑤做好后然后把压力锅和原子弹带到美国，最后引爆。最后就拿出来了。
@小骚不是我：那些方法都太复杂了，要是我直接扔洗衣机里，滚筒的，超强功率的，好了再拿出来晒晒就行。
@歐陽嘉麗GaliYoug：带它们去签离婚协议阿。
@blogsheng：告诉丫你俩大学毕业了于是……于是……它俩就分了！！！！
@_xzn_：寻找高压锅和不锈钢盆的详细参数，计算出高压锅与不锈钢盆之间空隙的体积。放水注满高压锅，记录此时水位的高度，高压锅口封上保鲜膜。静置。每隔一小时观察水位，等下降的水位等于高压锅与不锈钢盆之间空隙的体积。利用浮力将不锈钢盆提出。有条件的话，把不锈钢盆上的水换成冷水，成功率会提高。
@Mr_迷失：找唐僧学紧箍咒…或找猴王学七十二变…Ps：找蔡依林学也maybe可以搞定。
@登山背包：建议捐给红十字会，告诉只捐锅，不捐盆。
@唐小尛：没想到这个帖子火了。。。我也无聊一下：根据量子原理，参考薛定谔的做法，果断把锅盖盖上！那么锅和盘便存在“结合”和“不结合”两种状态了。。
@你才是吧：放几只蝌蚪 定期喂食 等他们长成青蛙自然地顶起来。
@登山背包：建议博主身穿白袍，头缠抹布，顶锅去闯白宫。在被抓住前，锅有防弹功能，保住博主小命。抓住后，以美国高科技能解决你的问题。阿门。
@yellow_small_聪：看到这个我想起了传说中的马德堡半球实验，两边用东西焊个钩子然后每边用八匹马来拉。根据大气压强设大气压p0=1.0*10^5(Pa) 马德堡半球试验相当于大气压直接加在两个半球接触圆面上 压力N= p0*(pai)r^= 1.0*10^5*3.14*0.2^= 12.56*1000(N) 每边马数= N/T= 12.56/1.6= 7.85< 8 因为要将半球拉开。
@二虎喵：把锅扣在头上，跑到拆迁工地大喊三声我是钉子户…一会儿就有人过来帮你敲开了。
@SHIWEIHAO：让高压锅看A片把不锈钢饭盘顶起来！！
@_King–：告诉他们快放假了，不用帮她在图书馆霸位了，然后。。。然后他们就分。
@Duke_澤：找齐七双阿迪王，然后召唤阿迪神龙，向他许愿不就得了。
@halo_小寶貝OnEoNe：找个地方埋了吧！等几千年后的人来解解这个千古之谜。
@janice熊猫仔：好好哄哄盘子妹妹吧！告诉她“你们是不同世界的，在一起是不会幸福的。乖乖，出来吧！”
@L恩希：转发此微博:评论，噗！~！建议LZ每天对他们唱歌歌颂他们，等他们心生愧疚，自然就会出来啦！
@冰浪雨：把一级小小放进去让他升到十六级，就把你的盘顶出来了……顶不出来，就让他把你的盘扔出来砸在你的脑袋上，就就一定会ok的。
@范豪江：找齐七颗龙珠，然后向神龙许愿~~时光倒流到手贱时的前一分钟。
@steven徐賢炯：给锅兄找几个美女，叫她们轮流一个晚上就帮它撸那柄，再持久都得出来。
@Ir__：…对着锅底 扎好马步… 气聚丹田 “哈！”一声由双手打出气波由于你是新手可能需要多打几波才能把碗打出来…

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连姬十三这么优秀的青年都在征婚，俺这种不太优秀的人必须行动了，否则好姑娘都被哄抢光了。
好吧，凌晨思考作正经的事情，何谓正经的事情？
这来源于一次与母亲的对话，母亲每次见到我会说：“你怎么可以这么忙，正经事情都不做。”
在她的眼里，什么时候带另一半回家是一件正经事。
而父亲每次都会因此叹气，最要命的是我老家的表哥儿子，还没结婚找了个女朋友怀孕了，大姑妈家已经发展第四代了，我们家第三代还未见踪影，亲戚住同一大院，难免让父亲常常不敢抛头露面。
再说父亲的身体不佳，我知道不能再拖了，我答应他过年就可以解决（冒然答应的时候心底的确没有底气）。
今天是神棍节，百忙之中抽出一点事情来做正经事，也算是对自己一个交代。
我是那根棍？
 

心软的烂好人，常常因此而吃亏，但在微博上却时而表现出为弱势群体打抱不平的模样。
小时候常常晕车，夸张的时候过一站公交就吐一次，长大后晕美女。
小时候特别喜欢哭，长大了最受不了别人哭。
小时候非常听话，长大后一直遵从内心的选择。
2002年浙江师范大学浙江教育学院中文系毕业（本部在金华，杭州只是教学点，如果那时候在金华读书，或许就回老家教书，早就结婚生子孩子都上小学了）
但是命运就是如此，毕业那年先去了某高职院校经历了一段短暂的教师生涯。
因为对面有个老头，便想象自己未来的模样，毅然成为我们那个班上第一个叛徒。
（受我影响陆续叛逃了几位，我们便集体约到陶行知的塑像下忏悔）
2003-2010几乎经历了各种广告公司的苦逼生活，有本土，有4A，有传统，有互动，
期间傻逼呵呵在周末画报上写过一段时间美食专栏（关键自己不太会烧饭），再加上拖稿费很严重，于是梦想成为连岳变泡影。
2010-2011年因为微博，改变了自己。弄了博花比赛，做了很多微公益，
很多人认识我的可能是那次上海大火的献花故事，
目前的主要精力在腾讯上海的广告销售部做策划，负责某个行业。
另外，今年跟一些文案朋友出了一本小书《金牌文案》，大部分业余时间都献了即将要开幕的咖啡馆——weecoffee微咖。

我对婚姻的理解：
32岁的大叔，经过一次婚姻的挫折，恢复单身将近1年半，
这个时候差不多回到原有的状态，曾经悲伤已经止步。
爱情可以两人轰轰烈烈毫不顾忌，但婚姻需要的是互相地扶持，内心地支持。
之前婚姻最大的失败是没有考虑自己的底线，而有时候这种底线会变成隔阂，滋生出矛盾。
后来，我对另一半的要求首先是能够接受对父母的好，假如不能对父母好，那仅有的善良也丢失了，
婚姻，不是你说多少遍爱，而是能够不离不弃地在一起，如果没有成熟的心态去面对，
那么，未来终将会有无法收拾的一天。
婚姻，是恋爱经过层层修炼的结果，
虽然仍然相信一见钟情，但在一起一定需要彼此互相仰慕的地方。
婚姻，是认真的，不想那种不以结婚为目的的耍流氓，不能找过于漂亮的女孩，不能找你对她好而她不对你好的女孩，不能找自私自顾着自己不顾着家庭的女孩。

这一年多的单身期间，也尝试过各种办法：
诸如微博求交往，亲戚朋友同事安排相亲，被拉取参加非诚勿扰报名（未去成），向一个女孩表白上了新浪娱乐广告，但最后总有一些原因而半途夭折。
在漫长的岁月里，寂寞占据了大部分的内存，而未来特别希望两个人可以互相取暖。
天气突然转凉，单身的，死瘦死瘦男生的痛楚。

个人的一二三四（类似明星小档案）：
1. 浙江台州天台人，典型的小镇青年，老家是四面环山的盆地，最有名的人物是济公活佛。父母都是退休职工，中文教育本科，98-03均在杭州（期间外派广西南宁近1年），05年来上海。
2. 其实我更喜欢二线城市的悠闲自在，而对于魔都上海又爱又恨，无法割舍，恨的是每天停不在的脚步，爱的是有一群可爱的人，即将跟我一起经营一家属于自己的咖啡馆。
3.1979年7月5日出生，巨蟹宅男，据说巨蟹座是顾家的好男人，的确如此，除了工作一般都喜欢呆在家里，不想出门。
4.属于不高不低偏瘦的老男孩。高173cm，净重60kg，小时候个子特别矮，都坐第一排，直到读高二才开始发育起色。所以漫长的小学时期都显得有些自卑。
5.唯一的财产是上海中环靠近外环的一套80多平的房子吗，尚有三十几万房贷。没车，没小孩，每月收入基本花完，但不会花在华而不实的地方，对经济要求特别高的人会很失望。
6. 一份相对稳定但比较忙的工作，花在自己身上的钱很少，常常环保出行，基本靠走路，公交和地铁，没办法才打的。也想学车，但一直被告知没有时间。
7.主要的开支在买一些书和杂志，几个月才想到买衣服，喜欢帆布鞋，牛仔裤，生活简单，赚的钱可以做哪些喜欢做的事情就可以。
8.有一定的社交障碍症，陌生人难以很快进入沟通，微博上却有很多朋友，32岁却常常带出羞涩的成份，你可以理解为闷骚。

对她的要求：

1. 最好是天台人在上海工作，理由是我借此机会可以常常回老家看父母，而父母和对方的父母也无沟通上的障碍，其后是外地在上海打拼的姑娘，最后是上海小姑娘（我没有地域歧视，设此规则只是想避免不必要的磨合，能够感同身受移动YP的心酸）。
2. 对父母好，不单是对自己的父母好。能够多体谅父母的不易。
3. 有一颗善良的内心，不在乎外表是否看上去善良，至少我想去做一件公益，你不反对，最好能够支持。
4. 喜欢咖啡馆，或许未来几年内除了工作我会围绕咖啡馆，你不会太讨厌。
5. 身材，不能太胖，也不能太瘦，要瘦而有肉感，我不太喜欢高大威猛型的，显得我好欺负。
6. 学历不限，只要你有一颗善于学习的心。
7. 年龄：90后和80后都可以接受，但是90后要有一颗成熟的心。
8. 必须目前是单身，离异，离异或有孩子都可以接受，但离异有孩子愿意接受再生一个。
9. 地域：工作最好是上海，如果不在上海最好愿意来上海。
10.职业：不管什么职业都可以，关键的是你可以找到我们的共同话题。
11. 性格：希望不要话少不语的姑娘，这样我们在一起会很尴尬，我话少如遇非自己擅长之事。略显活泼即可，别太火爆。
12.愿意接受每年过年的时候轮流去对方父母的老家过年。
13.愿意生小孩，无论男女都喜欢（我更喜欢女儿）。
14. 有一点点小梦想。

 
如果你恰好符合这些要求，也愿意尝试，请发邮件至1050078570@qq.com，邮件要写至少140个字以上的自我介绍（诚意之举），并附有真实生活的照片和微博名。每信必复。
111111，由六根棍子组成的神棍节多么不易，
就像你我在亿万个人中间擦出火花多么不易一样，
你该为你的意中人发一封信，如果你一直暗恋我，请勇敢地说出来，
也许，缘分在这一天开始。

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8：00起床（睁开眼睛时一定要告诉自己是自然醒的，即使昨晚为那个混蛋的创意搞到凌晨两点或着看PLAYBOY激动到天亮， 起床后发现憋着一泡便便，就像即将出炉的鲜创意，好兴奋啊，索性就拖着被子光着**股直奔那个神圣的盥洗间——曾经缔造过无数天才 想法的地方）

8：15—8：30盥洗间大解并沐浴（冲进去又跑出来，扔下被子，打开沙发音乐，随便翻出一本《新周刊》就进入盥洗间，只见盥洗 间大门上写着：“发扬马桶精神，牢记奥格威思想”，先插上热水器的电源，然后终于舒服地坐在马桶上了，深吐一口气，给自己一个总 统 般的微笑，开始新的一天，良好的统筹安排习惯让你自如应对生活，当咚的第一声响的时候，马桶的水化溅起声伴随着卧室里舒缓的音乐 ，浮出关于自己2004年创意生活TOP10，分别是：远征南宁，西街毒药，体育年，无线上网，玩博客，迷笛，房事，征友启事， 奔三，自拍疯。当咚的第二声响的时候，开始思考如何在不请教跳水冠军晶晶姑娘的提前下解答困扰已经几成心病的大便如何压水花的严 肃问题？当咚的第三声响的时候，便便已经做完一套完美的动作，顺利入水，等待着巨手用温柔的纸巾擦完小马达****后，可以让它冲进 下水道，然后经历一段漫长的旅程，达到浩瀚的大海，现在热水温度刚刚好，适合淋浴洗刷的最佳时间，其中已节约了脱衣服的时间，包 括坐马桶脱裤子提裤子的宝贵时间）

8：30—8：59上班路上（时间紧，速度快，作业量却不容小瞧，先去拿自行车4.0版，可折叠袖珍型自行车，不易被偷，而且穿 梭自如，万事不求人，我的上班时间，我做主，经过一个超市，总要和里面的营业员聊一聊今天的市场竞争状况，特别是保健品市场和饮 料市场的最新销售动态和消费者行为动向。完了必须买一个面包和一袋牛奶，这是第七种口味的面包和第六种品牌的牛奶，完了经过一个 报摊，买了一份新出的《上海一周》或《 申江服务导报》或《经济观察报》，又上路了，必须加快速度，告诫自己：“你能比你快”，终于犹如神助在最后一分钟赶到公司的电梯 间）

9：00—9：30打卡吃早餐开电脑（好广告人和坏广告人的区别是会在打卡纸上做出醒目的个人LOGO，特别枪眼，即使在灰暗的 天气里，都能第一时间把它从无数张打卡纸中抽出来，这个习惯让你总在最后一秒万无一失地完成打卡程序，不但挽救了10块人民币， 还得到了上级部门的嘉奖，多次被评为公司最准时先生，并授予小红花一朵。打完卡后不妨和漂亮的前台抛一个帅帅的眉眼，大步流星的 走进自己的办公区，办公区显得有些乱，不过灰常的有工作气氛，一叠叠书，一叠叠资料，一叠叠工作单，拿出笔记本，利索的插上三线 ，分别是鼠标线，网线和电源线，在启动电脑消息时间里完成早餐的全部程序，随着小小饱嗝声，电脑已经开启了，桌面上跳出了MSN 对话框，KUGOO对话框和XPLUS电子杂志对话框，全部关闭后开始了一天的工作） 

9：30—12：00工作时间请勿打扰（拿起桌上的工作单，开始召集案组成员进入魔鬼式的醒脑会议，很多人已经对客户的无理取闹 怨气连天，但是作为小把戏里的大把戏，必须义无返顾的担当起向客户说不，鼓舞兄弟姐妹士气的重担，于是在黑板上重重的写下几个大 字：“生命中有许多东西需要坚持，比如把我们确信的好稿子卖给客户！”，“专业，专业，再专业一点，我们必须在客户面前建立自己 的专业信赖感！”，经过血雨腥风般的洗礼，由AE开始分派工作，组员各自接到令牌后作鸟兽散状，张三一副吃奶相，继续未完成的早 餐奶，李四一副继续人贱人爱的模样，键盘敲得咚咚响，王五盯着屏幕发傻，地上一片口水，赵六拿着图库猛翻，嚷着没图没图自己拍， 顿时公司出现一派生机，在好广告人的带领下大家干得热火朝天，甚至为某个造型摆出六体投地的牺牲，不知不觉中送饭的阿姨奇迹般的 出现了。）

12：00－12：10打电话给客户（跟客户聊最近怎么样？婚什么时候结？问客户近期的销售状况，前期活动的效果，有什么需要改 进的作业方法，顺便聊几句广告上的话题，你觉得蚁力神那广告如何？谁用谁知道那个？呵呵，教育客户必须随时随地啊） 

12：10－12：40吃工作餐（同事们都领好工作餐后吃了一半，恍然大悟肚子饿了，嚷道饭饭呢？饭饭都已经冷了，这样吧，当看 到漂亮的女同事看着饭菜发呆的时候，你大步流星地上去献殷勤：“美女，陪我一起到楼下的西餐厅吃饭吧？顺便研究一下这个课题”， 一定要装得自己灰常有上进心，而且灰常的绅士。）

12：40－13：00小憩片刻（同时和五位网友在MSN上聊天，和四位网友在QQ上聊天，或陪美女在边上的运河岸散散步，为下 午集中精神工作打基础，或陪美女去附近的杭州大厦看路易威登的大箱子，学习学习如何做户外媒介的创意。） 

13：00－17：30努力工作（不努力工作怎么还掉那笔房子的巨额债款呢？怎么陪MM去shopping？怎么在四十岁的时候 告老还乡买块地当个地主，或买座山庄当个庄主？或买个小岛当个岛主？怎么能驾驶直升飞机云游四海呢，怎么可能造一家全世界最豪华 的电影院，还可以拒绝播放张大师的电影呢？）

17：30－18：00准备下班（其实17：30就可以下班的，但为了保持自己一贯的勤恳作风，必须过了18：00等老板总奸们 都下班了，才可以走的，不过这段时间可以思考一下下今天又做了什么惊天地泣鬼神的大创意，如果暂时还没有的话，一定要对自己大喊 一声：“明天会更好”，不过还可以顺便慰问一下下新人同事，以一个老人的姿态把自己多年来的心血之作《XX公司新人生存攻略》毫 无保留讲给她们听，每天讲一点，当然相信她们在这本宝书思想的指引下会越走越宽，能力发飚，薪水日高，算是为他人谋福利了。） 

18：00－19：00下班吃饭（回家的路上，满眼都是消费者，你开始为眼前的人群在做细分目标消费群分类游戏，俗话说物以类聚 ，人以群分啊，边骑边思考：迎面那个色迷迷的老伯伯会买我们的产品吗？如果我们的产品是橄榄油的话，那怎么向他推销呢？你总是东 瞧西转转，十五分钟的路程总要花一个小时，前面搞拍卖促销活动，你跟老婆婆们一起拼了命的挤到第一排；最近在做一种洗发水，所以 必须去超市买菜的时候多看看洗发水的柜台，以前对促销大妈避而远之，现在却一脸白痴状和大妈聊个没完，聊到最后一瓶也没买，搞得 大妈灰常失望。哦，忘记了你不会做菜的，买什么菜啊，反正一个人自己随便到哪个排挡解决一下，不过周末的时候可以犒劳一下自己去 吃个大餐）

19：00－20：00逛书店买碟片（这个时候逛最好，叫做物质精神两不误，先去枫林晚书店，买了《山岩上的雕像》、《谁主鱼》 和《法国新浪潮》，然后去了丽晶碟店，搜了一些碟，各种类型电影和一些很有创意的MV。） 

20：00－22：00看电视看碟或洗澡（到家后先打开电灯和电视，插上热水器，看看电视上有什么新闻，比如美国傻布当总统后世 界的反应如何？新政如何？看看最近播放的广告片有哪些？有没有特别出彩的亮点，洗发水广告是不是只有那个“不是王子唤醒睡美人” 还值得一看。把所有的频道遥控了一遍后失望的开始看片，为了调整一下心情，先从喜剧片看起，培养幽默细胞。看到一大半，才发现晚 上还有朋友聚会，于是火速洗个澡，打理一下自己便出门了。）

22：00—23：45酒吧（酒吧里的HOUSE音乐很不错，但你完全没有在乎这个，你与身边的MM聊得正酣，聊MM平时如何选 用洗发水，会买草本力量的纯自然洗发水吗？MM瞪得眼睛滚圆，这傻小子今天晚上怎么了，是不是鬼附身了，这时候你才忽然发现 自己太敬业了，并为自己的敬业态度暗暗佩服，你为了表示抱歉，请MM一起进入舞池，狂扭****，狂甩头发，MM的头发一阵又一阵甩 到你的脸上，你忽然大叫一声：“有了，我有了”，全场哑然，音乐停止，众目睽睽，你慌忙解释，没事没事，大家继续跳，心中暗喜， 还咯咯咯发笑，呵呵好大的创意啊，这时候MM灰常气氛，决定与这个傻瓜断绝关系，这个傻瓜我不认识。） 

23：45—24：00回家（你向MM说了一千句抱歉的话，用了十五种句式，四国语言，包括六种肢体语言比如猫狗之类的，等MM 心情恢复平静后再送她回家，你也直接回家了，不过你还为自己的伟大想法兴奋不已。） 

24：00—24：30冲凉，写日志（草草冲了个凉，然后打开笔记本电脑写下今天的历史事件和美妙想法，合上电脑后长舒一口气 ，幸好没有空度时光，安心熄灯睡觉。）

此篇旧文苦中作乐，乃王小塞(还是塞纳河时期初涉广告圈时)的旧文,曾被无数广告人转载。

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第一条：清晨起床上班要不动声色地起，掀起被子幅度切记不宜过猛，以免将老婆扯醒。遇见阿姨到家里打扫的日子，听到第一声电话，就要小心翼翼地冲过去开门，并细心指点阿姨需要完成的几项任务，让阿姨完成后在表格上确认。

第二条：出门前记得要跑回卧室亲吻老婆，让老婆安心睡觉，老公出门赚钱了。假如和老婆一起出门，自己要先穿好衣服，关好门窗，拿好老婆的包包屹立在门旁耐心等候。并面带笑容保持奥运会入场仪式女孩跳舞时的雀跃感。

第三条：到达公司后，可以先帮老婆在开心网的车给停好，菜给收了然后开始安心工作。中途如遇见老婆头像从MSN上冒出来，必须第一时间给一个彩虹般的微笑。如果公司离家比较近的话，可以约定一起吃个浪漫而短暂的中餐。

第四条：吃中饭要记得提前给老婆打一个电话。询问老婆有没有起床，有没有吃饭，什么时候去开店？打电话最好在公司外的走廊上打，而且把声音开到最大，避免老婆让你亲一下的时候而听不到声音。在女同事堆里打电话是大忌。

第五条：下午时间，假如老婆打电话来遥控指挥办事，要尽力而为，比如某某动车组的时间，某某人的电话。总之，老公就是一个时刻准备着的360度知道搜索框。必须有问必答。有忧必解，就是不能有电话不接。打给老婆不接是可以理解的，老婆开车的时候不打搅。

第六条：老公下班后要接老婆一起回家。如果时间太早，老婆还在店里忙生意的时候，自觉在附近来回溜达，不能超过老婆势力范围1公里。如果加班的话，要提前告知加班时间，并提醒自己快马加鞭，最好在9点前完成加班。如果有应酬，必须完整交代5W。

第七条：等待老婆下班时，先将老婆和老公要吃的早饭买好。老婆的店打烊时，做好老婆的优秀员工，主动将模特和灯箱搬到店内，确认空调有没有关好，后门有没有锁好，电有没有拔掉。然后先背好老婆的包，帮老婆关好店门，将钥匙像香港回归一样顺利交接给老婆。

第八条：老婆开车，不会开车的老公坐在副驾驶里，必须做好人性化的GPS功能。暗地里包里必须备一份上海地图，熟读千遍，才能在指挥时不会瞎忙，并牢记各种行车标识以及紧急事故处理技巧。回家停车时，老公要先下车，义务做好停车场老伯，指挥老婆安全停车。

第九条：回到家还得做多乐士,哄老婆开心，先把窗户打开让老婆吹到夜晚新鲜的空气。然后把书房的电脑给启动好，登上网，把水果切好放在旁边，等老婆洗完澡就可以边上开心网边享用了。独自去卧室看电视也是大忌，即使老婆上网开心不理你也得陪着，还好我们家每个房间都有电视,有电视就有安全感。

第十条：等待老婆上网累的时候，可以计划上个10分钟，但不能独自看美女照片，一定要拉老婆共同分享，并且提出PS的疑点。12点前陪老婆睡觉，假如有创意工作未完宁可睡觉的时候想，或者提前起床暗自发功，绝对不能影响老婆的睡眠质量。

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1:全球男人应该向你看齐!      2:这TMD还有爷们敢结婚么？  3:给开心网做的广告吧!  4:全球最好的老公!  5:小心天下大丈夫来人肉搜索追杀你!  6:我怎么没碰到这样的好老公?  7:我也要做老婆的多乐士! 8: 立即致电我家男人前来学习!

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